Blagues simples [ et peut etre pas drole ]

Ah ge la savais celle là , mais g'ai oubliais

Réponse : Parce qu'il utilise le téléphone arabe.

RELANCE :

ToTo, 6ans, joue dans sa chambre avec sa soeur de 2ans, joséphine.
Tout à coup, il se rue en criant dans le salon. Sa mére s'inquiète :
- Que se passe t'il ?
- Joséphine m'a tiré les cheveux !
-Il ne faut pas lui en vouloir ! A son age, elle ignore que ca fait mal.
Quelques instant plus après, on entend Joséphine qui pleure et pousse
des hurlements.
La maman accourt pour voir ce qui s'est produit.
Et ToTo tout fier lui dit :
- Maintenant elle sait !

Bonjour les enfants,grand pere poisson a une blagounette pour vous!!^^


C'est l'histoire d'un moine.
Il vit un gros poulet,il avait énormément envie de le manger,sa lui donnait envie!!
Mais seulement comme c'est un moine,il a pas le droit de manger de poulet.(dans sa religion)
Mais il céda à la tentation,il prit le poulet,lui trancha la gorge et parti faire un barbecue pres de la riviere.
Il le dépluma,à coté de lui,il y avait un gros tat de plume.
Et puis sa y es,il était déplumé,il y avait plus qu'a faire le feu et le faire cuire,mais soudain,le chef des moines arriva,paniqué,il jeta le poulet déplumé dans la riviere.
Le chef des moines lui dit:pourquoi il y a ce poulet dans la riviere et pourquoi ce gros tat de plume a coté de toi??
Puis le moine lui répondit:
Ben pendant qu'il se baigne,moi je lui garde ses affaires.

ha ha ha ha ha^^ ha ha ha ha ^^ ha ha ha ^^ ha ha ha ha ^^ ha ha ^^!!!

POISSON , HUMOURISTE !!!

Proverbe-blagounettes...

L'avenir appartient à ceux qui se lèvent tot,c'est une connerie...
Prenez les éboueurs...

Dieu a dit: IL FAUT PARTAGER!!
Les riches auront la nouriture,les pauvres de l'apetits.

lol elle est bien cherchée celle la ^^

"De tous ceux qui n’ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent."

"La réussite, pour un homme, c'est d'être parvenu a gagner plus d'argent que sa femme n'a pu en dépenser."

ATTENTION .....................



Comment on fait les bébés ????
Une façon moderne d'expliquer comment on fait les enfants en
2008...
Un beau matin, un gamin demande à son père :
- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est
bien dépassé.
Soyons moderne, s'il-te-plaît papa ! Dis-moi, comment suis-je né ??
- Très bien mon fils !! Il fallait bien que l'on en parle un jour !!... Voici
donc ce qu'il faut que tu saches : ....
- Papa et maman se sont 'copiés/collés' dans un Chat sur MSN. Papa a
fixé un rendez-vous via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans
les toilettes d'un Cybercafé.
Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa et
lorsque papa fût prêt pour le téléchargement, nous avons découvert
que nous n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le
p'tit virus apparaissait et bousillait tout !
T’as compris ???

mdr

aahahahha hro elle est pas mal celle la !!!

Je dis 10 sur 10...Hro t'en as d'autres du même niveau?

mdr !! ^^
encore hro !

excellente cette blague (je l'avais entendu ya longtemps =) ca fait plaisir de la relire^^)

En ce moment g'en ai pas pas mal qui me tombe dessus par mon oncle ,

ge vais essayer de les trier et de vous les faire partager ... ^^

alors ??
une petite ??

qu'est ce qu'un bonhomme dit à un autre bonhomme de neige?



"salut. Ca sent la carotte non?!!!"

> Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe. Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit :

> Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison. Je veux que vous passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible
> des méfaits lies à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, essayez de les convaincre d'arrêter. Je vous reverrai ici même lundi prochain pour faire le bilan. '

> Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge.

> Le juge demande au premier :'Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine ?'

> 'Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes arrêter totalement d'utiliser de la drogue'' 17 personnes ? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrive à cela ?'

> Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles comme cela :

> O o
> Puis je leur ai dit : Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue.'

> Excellente démonstration' dit le juge, 'Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan ?'

> Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais.'

> 156 personnes ! C'est incroyable ! Comment avez-vous réussi cela ?!'

> Et bien j'ai utilisé la même approche : (Il dessine les 2 mêmes cercles) ......

> o O

> Je leur ai dit (pointant le petit cercle) : ça, c'est votre trou du cul avant la prison .....

mdr pas mal !!
moi j'aime bien.

An 2015, ou comment commander une pizza.

- Client: "Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît."
- Standardiste: "Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?"
- Client: "Mon Numéro d'Identification National, oui, un instant, voila, c'est le 6102049998-45-54610."

- Standardiste: "Je me présente je suis Habiba Ben Saïd, merci Mr Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le
174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01.
C'est bien ça Monsieur Lavoie?"
- Client (timidement): "oui !!"
- Standardiste: "Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique..
Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88"
- Client: "Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations?"
- Standardiste: "Nous sommes connectés au "système croisé", Monsieur Lavoie."
- Client (Soupir): "Ah bon !... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines."
- Standardiste: "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie."
- Client: "Comment ça ???..."
- Standardiste : " Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé.. Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime?"
- Client: "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?..."
- Standardiste: "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."
- Client: "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?..."
- Standardiste: "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja" à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur www.moogle.fravec comme mots clés "soja" et "alimentation". D'où ma suggestion."
- Client: "Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial."
- Standardiste : "Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini."
- Client: "Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit."
- Standardiste: "Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard-Satellis-Tracer."
- Client: "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive."
- Standardiste: "Ca ne marchera pas non plus Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire."
- Client: "Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre?"
- Standardiste: "Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique."
- Client: "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter?"
- Standardiste: "votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails "afroblack" au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat."
- Client: "@#%/$@&?#!"
- Standardiste : "Je vous conseille de rester poli Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent."
- Client: (Sans voix)
- Standardiste: "Autre chose Monsieur Lavoie?"
- Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."
- Standardiste: "Je suis désolée Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime, cela pourrait vous être utile. D'ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed-Pizza."

^^ c'était long.
du même genre que hro.'' dans le futur''

excelent

j'adore serieux, le gars il veut des pizzas et l'autre le fait chier pour 2pizza^^

bien trouvé altharian, si tu en as d'autres je suis preneur

Pas mal, pas mal

Cela faisait deux ans que ma petite amie et moi sortions ensemble, et nous avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve !

Il y avait seulement une chose qui me tracassait :
Sa plus jeune sœur, ma future belle sœur, qui avait vingt ans, Portait des mini jupes serrées et chemisiers tombants.

Elle se penchait régulièrement en avant quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue particulièrement plaisante de ses dessous. C'était délibéré et elle ne l'avait jamais fait avec d'autres.

Un jour, elle m'a appelé et m'a dit qu'il fallait que je vienne vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé.
Immédiatement elle m'a chuchoté que j'allais bientôt être marié, qu'elle avait pour moi des sentiments et du désir,qu'elle ne pouvait et qu'elle ne voulait surtout pas surmonter.

Elle m'a avoué qu'elle voulait faire l'amour avec moi juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.
J'étais complètement abasourdi et ne pouvais dire un mot.
Elle m'a alors dit :

"Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte, tu montes et tu viens me prendre."

J'étais assommé, pétrifié... Je l'ai observée monter l'escalier...
Le spectacle était particulièrement troublant, et quand elle est arrivée sur le palier... Elle a enlevé sa culotte et, se retournant, me l'a jetée.

Je suis resté immobile un certain temps, puis je me suis dirigé vers la porte d'entrée, je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors.

Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a déclaré :

"Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès.
Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille.
Bienvenue dans la famille!"


Moralité :
Il faut toujours garder ses préservatifs dans la voiture...

mdr je m'attendais pas au coup des preservatifs^^

suspence jusqu'au bout, j'adore