Blagues simples [ et peut etre pas drole ]

Idem

lol moi aussi g'adore à mort

encore bravo, trop bon^^ ptdr

très très bon !! ^^
j'adore.
Quel talent !! ; )

- C'est un corse qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !

Sont bons ces corses .. :p


C'est un gars, dans un bar et il a décidé se bourrer la gueule ... (rom ..?! ^^)
Donc il boit verre sur verre ...et d'un coup se retourne ...et voit descendre de l'etage 11 nains rouges ... il se demande quoi alors boit un coup et reregarde ... et là, il voit descendre 11 nains bleus ... il appel le proprio du bar et lui fait : "Putiiiiiiiiin je crois qu'y a ton Baby Foot qui se barre !!!"

pas mal ^^

mdr elle est fine celle la


Une autre avec un alcolo.

C'est un alcolo deja bien entammé qui rentre dans un bar avec son billet de 20 €.
"Patron, 10 heinekens stp"
Il commence donc à boire et se rend minable.
1 heure plus tard, il decide de sortir du bar et s'ecroule dans une ruelle trop bourré pour se tenir debout. Il s'endort comme ca. A ce moment la, un homo passe. Il voit ce bel homme par terre et succombe à la tentation. Il lui enleve le pantalon et fait son affaire. Apres avoir terminé, il le regarde et se dit "quand meme j'ai honte, je vais lui donner un quelque chose pour m'excuser". Il pose un billet de 20€ dans sa main et s'en va.

L'alcolo se reveil 30 minute plus tard.....avec un enorme trou noir en guise de mémoire. Il s'appercoit qu'il tient un billet de 20€ dans la main et decide d'aller boire un coup au bar derriere lui.
il rentre et va voir le barman "Patron 10 Heineken stp"
Il les enfile aussi vite que la premiere fois et refait le meme chemin vers la ruelle.
Puis la rebelotte. Il s'ecroule. Un autre homo passe par la et rebelotte
Il lui laisse aussi20€ dans la main et s'en va.

Le type se reveil à nouveau et comprend plus rien. Il a des fragments de souvenirs et se souvient avoir commander deux fois 10heinekens. Alors d'ou viennent ces 20€?

Tant pis, 20€ c'est 20€ autant les utiliser. Il retourne donc au bar et s'adresse au barman une nouvel fois:

"Patron, 10 1664 stp. Les heineken me font mal au cul !!!!!!!!!!!!"

^^ lol

Quelle est la différence entre une jeune et un vieil homo?

Le vieil homo peut s'asseoir sur un petit suisse sans l'écraser!

tu es dégueulasse julien xd !!

j'ai pire encore en stock, mais trop dégueulasse, et des fois pire que de mauvais gout.

Une petite série de melon et meleche:

*Melon et Melèche sont à la pêche.
Melon pêche le thon et Melèche la raie.

*Melon et Melèche veulent débuter dans l'apiculture.
Melon achète la ruche, Melèche l'essaim.

*Melon et Melèche sont boulangers,
Melon fait les baguettes et Melèches les miches.




Polo va à l'hôpital voir son copain Arthur, plein de bandages. Polo lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
Arthur répond :
- J'ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !

On continue avec Melon et Meléche ...?!

* Melon et Melèche font le sapin
Melon s'occupe des guirlandes et Melèche les boules.

* Melon et Melèche partent en vacances
Melon prend le chien et Melèche la chatte

Roooo c'est fin que meme ... ^^


Une derniere qu'on m'a raconté en cours hier matin ^^

C'est un gars, il vient de se marier et sa dame s'appelle Wendy ...
Il est trop fier d'elle car elle est belle etc etc ...
Alors pour leur voyage de noce en Jamaique, il decide de lui faire une surprise et va chez un tatoueur se faire tatouer WendY sur son sexe en erection, donc au repos, ça donne WY ...
Voila qu'ils sont en Jamaique, lui va pisser et à coté de lui, un Jamaicain qui vient pour pisser ... et le gars voit sur le sexe de l'autre les les lettres WY et lui sort :
- Ah ! Vous aussi votre femme s'appelle Wendy ??!
- Ah non ! Désolé, c'est marqué "Welcome In Jamaica, Have A Nice Day !!!"

vous êtes très charmands !!

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc ?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire
vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se
trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la
forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
- Non !
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer le coup à sa place.!
- C'est là que je voulais en venir !

Enorme ....

je comprends pas...
le rapport entre le vieux qui baise la jeune et le grizzli qui creve ^^
excusez moi pour le vocabulaire,^^

Bah le fait que ce n'ait pas le vieux qui l'a mis enceinte^^

ah ces jeunes ... il comprennent plus rien ... ^^



Un type est devant une banque...
Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!





Faudrait que j'arrete avec les blagues de cul ... y a des jeunes ici .. ^^

arg titan, c'est affreux^^

ca fait un peu masochisme comme histoire...
je te rappelle qu'il y a des femmes ou demoiselles parmis nous =)

ceci dit, sans avoir lu la fin j'etais sur que c'etait le maris

Alors là ça fait comme même un peu sado-maso aussi

Un programmeur raconte sa soirée de la veille à ses copains programmeurs légèrement geeks :
"- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit...une blonde…top canon..."
Les copains programmeurs :
"Aaaah !"
"- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser."
Les copains programmeurs :
"- Aaaaaaah !"
"- Elle répond "Déshabille-moi !!""
Les copains programmeurs :
"- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !"
"- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le clavier de mon PC..."
Les copains programmeurs :
"- Ouaaahhhh, t'as un PC à la maison ? C'est quoi comme processeur ?"

OVER LOL.

J'avais vu l'émission beauty&G33ks, et cette blague m'y fait pensé ^^

HISTOIRE DE JESUS...

Nous savons maintenant que Jésus était un publicitaire tsigane, juif, de

couleur noire et d'origine italienne habitant la Californie !

Démonstration :

Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :

1. Il appelait tout le monde 'mon frère'

2. Il aimait chanter la gloire de Dieu

3. Il n'a pas eu un procès équitable .



Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif :

1. Il a repris l'affaire de son père

2. Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans

3. Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu



Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien :

1. Il parlait avec les mains

2. Il buvait du vin à tous les repas

3. Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive



Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien :

1.Il avait les cheveux longs

2. Il aimait marcher pieds nus

3. Il a lancé une nouvelle religion



Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tsigane :

1. Il n'a jamais travaillé un seul jour

2. Il n'a jamais écrit une seule ligne

3. La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation



Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire:

1. Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution

2. Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome

3. Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit...!

En même temps , juif c'est vrai non?

je peux pas te repondre...

+ Dans un camp de concentration, cent Juifs sont debout en file indienne.
Ils sont nus, c'est en hiver, l'un d'eux a attraper un rhume et éternue.
Hitler entend cet éternuement et crie :
'Qui a fait ça ?'.
Aucun des juifs n'ose répondre, Hitler s'approche alors du premier et lui demande, 'est-ce toi qui a éternué ?'
celui-ci ne répondit pas.
Hitler le fait exécuter.
Il s'approche du deuxième et lui pose la même question, celui-ci ne répond pas non plus,
Et Hitler le fait exécuter.
Il continue et les exécute tous jusqu'au 99ème qui répond 'oui c'est moi qui ai éternué'.
Hitler dit alors 'à tes souhaits ^^